Besuch der Zeugen Jehovas beim bösen Mann

[Chrysalis]

Das hier habe ich eben in einem anderen Forum gefunden und möchte es euch nicht vorenthalten *bauchhaltvorlachen*
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die Zeugen Jehovas und der böse Mann



Autor: Herr F. aus K.
Datum: 31-10-05 18:33

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt........

[aeternitas]

Hi!

Schöne Story, ich kenne sie allerdings mit 2 deutschen Doggen,
nicht mit Kätzchen...

Macht auch mehr Sinn, wer hat schon Angst vor Katzen.


trotzdem, schöne Geschichte


Jan

[charly]

Hach ja, ich kenn die Geschichte auch, aber ist immer wieder nett zu lesen
Wobei Zeugen Jehovas auch Menschen sind und sehr nett sein können... man sollte Menschen nicht nur auf ihre Religion reduzieren... auch nicht, wenn sie selbst es auch tun (dann ist man halt besser )

[aeternitas]

Wobei Zeugen Jehovas auch Menschen sind und sehr nett sein können... man sollte Menschen nicht nur auf ihre Religion reduzieren... auch nicht, wenn sie selbst es auch tun (dann ist man halt besser )

Moin!

Also bei mir klingeln die immer wieder, obwohl ich denen JEDES MAL
sage, sie brauchen nicht wiederkommen, da ich nicht errettet werden muß...
ein Mensch ist irgendwann frustriert und gibt auf, nein, das sind fehlgesteuerte Roboter in Menschengestalt... auf jeden Fall!

Ich weiß echt nich, was ich noch machen soll, das die mich mal
in Ruhe lassen, klingeln zu nachtschlafenden Zeiten (Samstags um 09:30)
bei mir und wollen über Religion reden...

Vielleicht bin ich noch zu höflich, ich hab keine Ahnung, evtl
mal aggressiv werden? Hmm... oder einfach wortlos die Tür
wieder zu machen? Die nerven ganz schön die Zeugen...

Jan

[charly]

@ Jan: Da hilft ein Schildchen an der Tür "Hausieren verboten"
Und wenn Du das hast und die trotzdem klingeln, dann kannst Du mit einem freundlichen Zeig darauf andeuten, dass Du das nächste Mal die Polizei holst.

[Selene]

Zeugen Jehovas haben alle samt einen an der Waffel ich musste mal mit einer Arbeiten die hat die ganze Zeit versucht einen zu bekehren und son Scheiß die sogar den Wachturm jedem andrehen der da gearbeitet hat.

[Kasu]

Eine Arbeitskollegin meiner Mutter hat mal gemeint, sie hört sich alles an, was die Zeugen Jehovas ihr zu sagen haben, wenn sie das Wohnzimmer putzen -> die haben das gemacht.

[Alienfriend]

Vor Jahren standen zwei nervige Exemplare der Zeugen wiederholt vor meiner Tür, bis ich Ihnen dann mal ausführlich erzählt habe, dass ich über alles Bescheid wüßte und auch den Zeitpunkt an dem mich mein Raumschiff wieder abholen würde. War natürlich Spass - aber danach hatte ich nie wieder Besuch von diesen Leuten.

[cornershop]

Hallo allesamt!!

Also, ich möchte mich auch mal zu Wort melden!!!

Meiner Meinung nach sollte man hier nicht so verallgemeinern!!! Also, ich kenne einerseits die Sorte von Zeugen Jehovas, die "alle heiligen Zeiten" mal an der Haustüre stehen, und einen bekehren wollen!! Natürlich nerven die, speziell wenn sie zu den unmöglichsten Zeiten, wie oben genannt, kommen!!!

Aber es gibt auch eine andere Seite, und dazu zählte zum Beispiel, ein ehemaliger Schulfreund von mir! Also, er war ein ganz normaler junger Knabe/Mann (kam erst mit 16 in meine Klasse...)!!! Er war ruhig, schüchtern und hatte es anfangs nicht leicht!!! Aber nach genauerem Hinsehen bemerkten einige, dass er einen feinen Sinn für Ironie, Sarkasmus und einfach wunderbaren Humor hatte!! Man konnte ihn auch wegen allem fragen und er war stets freundlich...! Ich hatte einige sehr sehr interessante Gespräche mit ihm über Religion/Glaube/Spiritualität usw... und naja, er war und ist einer der wenigen, der nicht im vorhinein wertete - und das rechne ich ihm sehr hoch an!!!

Aber natürlich gibt es eben auch eine andere Sorte von den "Soldaten des Himmels"... und die sind wirklich sehr sehr anstrengend (und auch nur sehr schwer abzuwimmeln, wenn man, so wie ich, sich gleich zu rechtfertigen anfängt!! ^^ Naja, da muss ich wohl noch ein bisschen an mir arbeiten!!

Mfg

Klemens

[Wingman]

...Aber es gibt auch eine andere Seite, und dazu zählte zum Beispiel, ein ehemaliger Schulfreund von mir! Also, er war ein ganz normaler junger Knabe/Mann (kam erst mit 16 in meine Klasse...)!!! Er war ruhig, schüchtern und hatte es anfangs nicht leicht!!! Aber nach genauerem Hinsehen bemerkten einige, dass er einen feinen Sinn für Ironie, Sarkasmus und einfach wunderbaren Humor hatte!! Man konnte ihn auch wegen allem fragen und er war stets freundlich...! Ich hatte einige sehr sehr interessante Gespräche mit ihm über Religion/Glaube/Spiritualität usw... und naja, er war und ist einer der wenigen, der nicht im vorhinein wertete - und das rechne ich ihm sehr hoch an!!!

Natürlich entsprechen nicht alle Zeugen Jehova dem Klischee. Ich kenne selbst einen (sogar ehemaliger WG-Mitbewohner), der auch die Eigenschaften deiner Beschreibung aufweist. Und mit ihm kann man sich hervorragend über verschiedenste Dinge und Ansichten unterhalten.

Aber natürlich gibt es eben auch eine andere Sorte von den "Soldaten des Himmels"... und die sind wirklich sehr sehr anstrengend (und auch nur sehr schwer abzuwimmeln, wenn man, so wie ich, sich gleich zu rechtfertigen anfängt!! ^^ Naja, da muss ich wohl noch ein bisschen an mir arbeiten!!

Mich packt halt immer die Wut, wenn ich Erlebnisberichte von ehemaligen Zeugen lese, wie es dort teilweise zugeht. Das muß (und wird) nicht überall so sein, aber diese Fälle sind dennoch extrem heftig und menschenverachtend. HIER gibt es einige solcher Berichte unter dem Punkt "Erfahrungen". Ein besonders tragischer Fall ist dieser hier: KLICK!